Como Ustedes saben, mi método de preparación para que la critica sea efectiva tiene que ver con una previa exploración de los propios limites como ser humano a los fines de poder conectar con la obra de arte desde un punto de vista diferente al académico que, al fin y al cabo, mata toda experiencia de vida real ya que, o bien, la monumentaliza o bien la transforma en una ‘reaccion natural a un pasado casi siempre Freudiano’ o lo coloca dentro de ciertas condiciones de produccion ‘de dominacion de una clase sobre otra’. Nada mas lejos de lo que este blog se propone hacer. Este es un blog humanista. Se podría decir que mis reflexiones sobre mí mismo son parte del método que ocurre como una plegaria o, aún mejor, una invocación que corre al personaje ‘Cañete’ del medio a los fines de recalibrar las cuerdas de mi lado ‘humano’ (lo que algunos llaman…’el corazon’). Me refiero al real corazón y no a esa construcción que la mafia del amor considera ‘Amor’ y califica como ‘divino’ y ‘divertido’. Pero qué se yo del amor. Lo único que sé es que bien entendido nos permite navegar los mares profundos y crispados de los temas abordados por este blog con renovado entusiasmo y sorpresiva efectividad.
Hace casi ya cinco meses que estoy limpio de toda droga y este es el periodo mas largo desde hace cuatro años. Lo siento en cada músculo de mi cuerpo. Estoy despertando. Cuando uno baja por este camino tiende a creer que el escape de uno mismo y sus propias condiciones va a durar lo que una fiesta, lo que un fin de semana, meses, años y sin darme cuenta, cuatro años. Tras la suspension de la consciencia, uno sigue actuando por la inercia del miedo y los resentimientos alimentados por la necesidad de completar algo en uno mismo que esta incompleto. La verdad es que, por primera vez, siento que me estoy moviendo positivamente y hacia adelante. El blog ha sido un lugar en el que pude practicar una suerte de solipsismo que me conectó al mundo, aùn aislandome. El origen de mi blog y la depresión van muy mano a mano. Sin embargo, el blog ya es otra cosa y la proyección de mi mismo en el blog también ha cambiado y se ha transformado un poco en la sumatoria de las esperanzas y los miedos de los que participamos. Yo no soy el que me peleo con Mica Tinelli sino que soy el que se permite pelearse con Mica Tinelli con fines muy específicos y los que ya a esta altura son de mayor o menor conocimiento de todos. Es decir, en el avance de la critica de arte a la critica cultural mediante la moda y los medios, el proyecto de LANP es mas abarcativo y mas programatico.
Muchos me compararon a Rial en su momento y vieron a LANP como el “Intrusos’ del arte y la moda. Yo creo que hay una diferencia porque los debates, discusion y peleas de locas que se dan aca tienen que ver con simbolos reales. Es decir, uno en el programa de Rial ve a terribles trolas puteandose mutuamente de manera declarativa. El de Rial no es un programa de chimentos sino de comunicados de prensa por parte de gente susceptible de ser muy chismosa. Sin embargo, lo que hacemos aca es el verdadero gossip informado y eso es lo que le da el poder que Rial no tienen ni sueña tener aún habiendo entrevistado a la Presidente en Olivos.
Ahora bien, si nos replegamos del personaje del malo que critica de manera informada y de-construyendo las mores de una sociedad culturalmente parasitaria queda un hombre (yo) que quiere ser amado (o, al menos, eso quiero suponer). Este no es un componente mínimo sino fundamental de la apreciacion y critica del arte y la cultura. Sin lo uno no se puede hacer lo otro. Uno tiene que preguntarse qué quiere en la vida y cómo lo quiere para poder establecer una relación de igual a igual con el poder de la ambigüedad de la imagen plastica. Lo cierto es que esa relación conmigo mismo no la tengo para nada clara y, a ser sincero, esta en un lugar virtualmente irreconocible.
Una de las señales del avanzar hacia adelante en la vida a pesar del dolor interno y el daño infringido a uno mismo y a otros es que el lado oscuro de uno (algunos lo llaman ‘la enfermedad de la adicción’) le manda mensajes en el cerebro invitándolo a quedarse sumido en esa hermosa melancolía del añorar lo que se perdió y que pudo ser. Estos días estuve pensando mucho en mis ex y lo cierto es que me es dificil dejar ir (mala traduccion de ‘let it go’). El famoso ‘I miss my baby’ es muchas veces pronunciado por mi sin darme cuenta. Casi como un mantra que significa que quiero avanzar pero también detenerme a mirar atrás y esa mirada no es un pensamiento sino una serie de sensaciones, una canción, un olor. Vienen a mi continuamente como las sirenas tratando de seducir a Ulises en sus poderosas aguas. Y lo cierto es que yo quiero seguir extranyando(TE) pero cada vez me aburre mas. Ese espacio del anhelo tiene que quedar vacante para dejar que la vida se abra paso. Uno puede decir que el amor que uno perdió es la cruz que uno lleva en la vida pero el Golgota siempre tiene que estar por delante, nunca por detrás. Digo esto porque siempre puede aparecer una Veronica que nos seca el sudor con el Santo Sudario y al menos por instantes, nosotros, meros hombres y mujeres, podemos sentirnos mejor, casi como un regalo de Dios.
Hace un par de semanas un hombre hermoso me dijo por Facebook: ‘vos y yo deberíamos ser novios’. Mi primer reacción fue de halago pero la segunda fue de: ‘como te atrevés a empujarme fuera del confort de ese hogar que arme en lo gloriosamente doloroso de mi pasado’. Es como si cualquier acercamiento se tradujera para mi en un intento de hacerme abandonar las memorias de gente que ame mucho y que quizá no hubiera debido a amar tanto . El amor es como el arte. Es eso que es y es muy dificil de definir
Hoy en el gimnasio, un chico me gusto. Me miró, me dio conversación, supe que le gustaba e hice todo el esfuerzo posible para que el no lo supiera. La verdad es que salí corriendo para casa no sabiendo como manejar la simplicidad de un dialogo sencillo y de un posible café. No tardé mucho en agregarlo a Facebook y hacerme una paja. Vale decir que estas dos cosas no están necesariamente relacionadas. Un adicto en recuperacion como yo (al sexo y a las drogas), usa al sexo para anular al otro y afianzarse a si mismo. El amor para mi es coger y hacer que se queden conmigo. Está en la inseguridad de la performance y la neurosis de la telaraña de los encantos posteriores que este tipo de relación disfucional genera dolor mas o menos tarde. Lejos de esto, ahora quiero poder decirle a alguien que me gusta y tener el coraje de sortear el abismo que puede volver en un ‘yo solo quiero sexo’ o un simplemente ‘a mi no me gustas’. Puede sonar raro pero en mis 42 años cogí a lo alto y a lo bajo pero siempre me las rebusque para no decir: ‘me gustas’. Mi impresión siempre era que si me decían ‘vos tambien’ yo saldría corriendo. Es mas, puedo asegurar que durante gran parte de mi vida solo cogí con aquellos que no me gustaban.
No se puede hacer critica de arte sin hacer una previa critica de las propias imposibilidades de generar las condiciones para que el arte y el amor ocurran. Sin embargo y la buena noticia es, que voy a esperar una semana y jugarla tranquilo porque este muchachito va a saber, al menos, que me gusta. En este tono declaro solemnemente abierta la tercer temporada de la Pastela. Just a thought.
